πρόβλημα στο κρεβάτι με τον άντρα μου τι να κάνω

Η έλλειψη συμπαράστασης, η αδιαφορία, η αποστασιοποίηση και η έντονα κριτική στάση της συντρόφου μπορεί να δημιουργήσει ή να επαυξήσει ένα πρόβλημα του άντρα στο κρεβάτι. Τι πρέπει να κάνεις εσύ όμως σαν σωστή σύντροφος; Ο ειδικός εξηγεί.

Ζούμε στην εποχή του «φαίνεσθαι» και της τελειοθηρίας. Έτσι λοιπόν περιμένουμε τέλεια απόδοση και επίδοση σε όλα. Δυστυχώς όμως δεν το απαιτούμε τόσο από τον εαυτό μας όσο από τον σύντροφο μας. Είναι κατανοητό πως ένα πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στον άντρα, αλλά και ένα πρόβλημα στη γυναίκα οδηγεί σε κατάρριψη της φαντασίωσης για παντοδυναμία και τελειομανία.

Πιθανόν για τη γυναίκα η αντιμετώπιση ενός δικού της σεξουαλικού προβλήματος να αποτελεί γεγονός δευτερεύουσας σημασίας για τη ζωή της, από τη στιγμή μάλιστα που επικεντρώνεται κυρίως στο συναίσθημα και το σεξουαλικό της πρόβλημα συνήθως… δεν φαίνεται.

Για τον άντρα όμως, τα πράγματα είναι διαφορετικά. Ο άντρας οφείλει να αποδείξει το αυταπόδεικτο: ότι είναι άντρας! Αυτό σημαίνει μια καλή στύση και πολύ καλό κρεβάτι που πρέπει να γνωρίζει και να προσφέρει στη σύντροφό του. Κάτι που αποτελεί ευχαρίστηση και έκφραση αγάπης μετατρέπεται τελικά για τον άντρα σε πηγή άγχους και αγωνίας καθώς καλείται κάθε φορά να αποδείξει ότι τα καταφέρνει άψογα και ότι η «τελειότητα» του συνεχίζεται και στο κρεβάτι.

Σε πηγαδάκια αντρών και γυναικών δεν αναφέρονται ποτέ οι σεξουαλικές επιδόσεις της γυναίκας. Δε θα ήταν σωστό άλλωστε για μια «κυρία». Οι άντρες λοιπόν πλέκουν το εγκώμιο της απόδοσης τους και της απόλαυσης που χαρίζουν και οι γυναίκες διατυμπανίζουν και διαφημίζουν με κάθε τρόπο την επιλογή του συντρόφου τους.

Ποιος φταίει;

Τελικά, τι μπορεί να φταίει όταν προκύπτει κάποιο πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στον άντρα; Τα πιθανά σενάρια είναι πολλά! Σημασία όμως δεν έχει ποιος είναι ο ένοχος, άλλωστε δεν πρόκειται για λαϊκό δικαστήριο, αλλά για συντροφική σχέση.

Σημασία έχει πως μπορεί το ζευγάρι να αντιμετωπίσει κάτι τέτοιο χωρίς να ενοχοποιηθεί κανείς.
Όταν προκύπτει μια δυσκολία στη στυτική λειτουργία του άντρα, εκείνος το βλέπει και το εκλαμβάνει ως προσωπική αποτυχία, η οποία οδηγεί αρχικά σε αραίωση των σεξουαλικών επαφών. Καλό θα ήταν όμως αυτή την «αποτυχία» να τη μοιράζονται και οι δύο, χωρίς ο ένας να φορτώνει τον άλλον με ενοχές.

Άλλωστε είναι πολύ συχνό φαινόμενο προβλήματα σχέσεων να υποδύονται προβλήματα στο σεξ. Η γυναίκα πρέπει να δει το ζήτημα σαν μια απλή δυσκολία και όχι σαν μια αποτυχία. Ο άντρας κάθε φορά που κάνει σεξ είναι σαν να δίνει εξετάσεις. Γι’ αυτό θα πρέπει να νιώσει ασφαλής και όχι υπό κρίση ή υπό απόρριψη. Η έλλειψη συμπαράστασης, η αποστασιοποίηση, η αδιαφορία και η έντονα κριτική θέση της συντρόφου μπορεί να δημιουργήσει ή να επαυξήσει ένα πρόβλημα του άντρα στο κρεβάτι

Πόσο καλό είναι

Είναι πολύ πιθανό να υπάρχει παρανόηση όσον αφορά τον ορισμό του «καλού κρεβατιού». Όλα αυτά είναι θέματα, τα οποία πρέπει να συζητηθούν προκειμένου το ζευγάρι να μιλάει την ίδια γλώσσα. Η ερωτική ζωή δεν πρέπει να ταυτίζεται μόνο με τη διείσδυση, η οποία προϋποθέτει μια καλή στύση. Η ερωτική ζωή του ζευγαριού είναι κάτι πιο σφαιρικό. Ξεκινάει από την ερωτική σκέψη και δεν αποτελεί αγώνα δρόμου, κατάσταση επείγοντος και ανταγωνισμού. Μία καλή σχέση αυξάνει πάντα τις πιθανότητες ενός καλού κρεβατιού.

Και όταν λέμε καλό κρεβάτι εννοούμε ευχαρίστηση και από τις δύο πλευρές. Το κρεβάτι πρέπει να αποτελεί πηγή χαλάρωσης και αγχόλυσης και για τους δύο. Όταν ο ένας αντιμετωπίζει κάποιο πρόβλημα, αυτό που χρειάζεται είναι κατανόηση, υπομονή και ενδιαφέρον και όχι αποστασιοποίηση, ενοχική διάθεση και επιθετικότητα.

Επειδή οι γυναίκες είναι πιο εκδηλωτικές από τους άντρες, είναι πολύ πιθανό να αντιδρούν υπερβολικά σε κάποιο πρόβλημα του άντρα. Υπερβολική αντίδραση δεν είναι μόνο η επιθετικότητα και οι κατηγορίες στον άντρα. Είναι επίσης και η αποστασιοποίηση, η απομόνωση, αλλά και οι ενοχές στον ίδιο της τον εαυτό.

Υπάρχουν κάποιες κατηγορίες γυναικών-συντρόφων

  • Η ενοχική σύντροφος
    Έχει συνήθως χαμηλής αυτοεκτίμησης, η οποία θεωρεί ότι είναι η μοναδική ένοχη για το σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της. Απομακρύνεται συνήθως από το πρόβλημα, γιατί φοβάται ότι ίσως αποδειχθεί ότι φταίει εκείνη, ότι δεν αρέσει στο σύντροφό της και ότι το πρόβλημα είναι συγκεκριμένο και σχετίζεται με εκείνη.
  • Η «αρχηγός» σύντροφος
    Είναι η γυναίκα που θέλει να έχει τον «έλεγχο» σε μία σχέση ή τουλάχιστον έτσι φαίνεται. Νιώθει ότι μπορεί η ίδια να ελέγξει το σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της, είτε με μαγικές ερωτικές συνταγές, είτε με τη βοήθεια κάποιου ειδικού. Συνήθως από την ελεγκτική της στάση, δεν αφήνει τον άντρα να χαλαρώσει, με αποτέλεσμα να νιώθει πιεσμένος και να βιώνει μια κατάσταση
    επείγοντος.
  • Η επικριτική σύντροφος
    Θέλει να ελέγχει την κάθε κίνηση του συντρόφου της και παραφυλάει, προκειμένου να βρει κάποιο σφάλμα και να το κατακρίνει. Φορτώνει όλες τις ευθύνες του προβλήματος στον άντρα και περιμένει να κάνει κάτι γι’ αυτό. Τον γεμίζει ενοχές και εκφράζει τις επιθυμίες της με επιθετικότητα. Συνήθως μία τέτοια αντίδραση κρύβει ανταγωνιστική τάση προς τον σύντροφο.
  • Η αποστασιοποιημένη σύντροφος
    Παίρνει απόσταση από το πρόβλημα και αφήνει τον άντρα να λειτουργήσει όπως θέλει, χωρίς να δείχνει ενδιαφέρον για το πώς νιώθει εκείνος. Όταν ανακαλύψει ότι υπάρχει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας, συνήθως ζητάει από τον άντρα να επιστρέψει σ’ εκείνη, μόλις λύσει το πρόβλημα του. Φυσικά δεν είναι πρόθυμη να βοηθήσει στη λύση, γιατί απλώς δε τη βλέπει σαν αποτυχία της πράξης, αλλά σαν προσωπική αποτυχία του συντρόφου της.
  • Η καχύποπτη σύντροφος
    Όταν βρεθεί μπροστά στο σεξουαλικό πρόβλημα του συντρόφου της, αρχίζει και αποκτά υποψίες για το ποιόν του άντρα. Μήπως υπάρχει άλλη γυναίκα; Μήπως είναι ομοφυλόφιλος; Αυτό βέβαια δεν δείχνει μόνο δυσκολία στο κρεβάτι αλλά και στη σχέση. Η γυναίκα αυτή είναι επίσης χαμηλής αυτοεκτίμησης κι αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να μη μπορεί να δει την ουσία του προβλήματος.
  • Η παθητική σύντροφος
    Έχει ελάχιστες εμπειρίες. Δε γνωρίζει και η ίδια πώς να εκφράσει τη σεξουαλικότητα της. Μέσα από το σύντροφό της συνήθως μαθαίνει το σώμα της και τις ερωτογενείς ζώνες του. Όταν προκύψει πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας στο σύντροφό της, τον αφήνει να παίρνει ολοκληρωτικά την πρωτοβουλία εκείνος, χωρίς όμως να τον βοηθάει ουσιαστικά, εφόσον δεν συμμετέχει στο πρόβλημα.

Μετά από όλα αυτά, θα μπορούσε κάποιος να αναρωτηθεί: Η αντίδραση της γυναίκας παίζει, άραγε, καταλυτικό ρόλο στη δημιουργία ή στη λύση του προβλήματος του άντρα; Το μόνο που μπορούμε να πούμε είναι ότι ίσως αυτό που προσδοκούμε είναι πολύ περισσότερο, σε σχέση με αυτό που δίνουμε. Το σίγουρο είναι ότι το ενωμένο σώμα κατά τη διάρκεια της ερωτικής συνεύρεσης αποτελείται από δύο διαφορετικές προσωπικότητες. Όλοι μας, ανεξάρτητα από το φύλο, προσδοκούμε από τον σύντροφό μας κατανόηση και ενδιαφέρον. Ένα πρόβλημα στο κρεβάτι είναι πρόβλημα και των δύο και έτσι θα πρέπει να αντιμετωπίζεται.

Από τον Ζήση Παπαθανασίου/ Επ. Καθηγητή Γυναικολογίας-Σεξολόγο/Διευθυντή Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου

Δείτε εδώ και ποια είναι και η πιο επικίνδυνη στάση